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O diário de bordo dos membros da banda Lukin-Pearl Jam cover/BH:
- Alvair Bueno
(guitarra/vocal)
- Douglas Oliveira (bateria)
- Gustavo Bueno (guitarra)
- Bruno Marques (baixo)
- Valentim (roadie)
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13 de maio de 2003
Gente... essa piada é longa, mas é muito boa!!
Vale a pena mesmo!
: : O galo Tito : :
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas você tem?
- No total 180. - diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
Contente, o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... Cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:
- Olha o que me vendeu aquele vendedor filho da puta! Este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.
O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e, quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas pernas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta!! É o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda e destruir sua loja, sacou, cara???
Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é so o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguay.
O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
- O que eu vou fazer com este galo castelhano e fudido?
Chegando na fazenda, solta o Tito no galinheiro. O galo joga a camisa para o lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão. Aí, o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno, este galo!! - Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, " que o Tito isto ..., que o Tito aquilo..., e com voce o que que ele fez??? ..., e comigo ele fez tal coisa..."
Loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevideo. No dia seguinte solta o bicho de novo. O Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
- O Tito fugiu??!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de buceta pra cima fumando e assuviando. Lá fora, o porco com o cu pro sol, as duas vacas
deitadas no chão com a perereca vermelha falando no " Tito", o cachorro com a bunda arruinada, ... e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho. Vão me matar!!!
Então, pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele. Encontra cabras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas... até que, de
repente, à distancia, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desoladora!!! Os abutres voando em circulos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- NÃÃÃOOOOOO, Tiiiitooooo.... Morreeeeu o Tiiitooo!!!! Logo agora que encontei um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh!! Acalma-te hombre, que estas morenas están quase desciendo...
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