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O diário de bordo dos membros da banda Lukin-Pearl Jam cover/BH:
- Alvair Bueno
(guitarra/vocal)
- Douglas Oliveira (bateria)
- Gustavo Bueno (guitarra)
- Bruno Marques (baixo)
- Valentim (roadie)
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21 de março de 2004
Enquanto a Coluna Sexual do Alvair não vem...
Retirado do Humor Tadela
Segundo os sexólogos Master & Banco Imobiliário, depois de assistir futebol, tomar cerveja com os amigos, falar mal da empresa onde trabalha e cantar a mulher dos outros, o que mais causa prazer aos seres da espécie masculina é o Felattio com molho à Putanesca, popularmente conhecido como Boquete ao Creme de Leite.
Para que você possa segurar o seu homem pelo estômago, pelo esôfago e pela laringe, o HT Mulher e a sua experiente equipe de engolidoras de espadas, resolveu fazer uma matéria sobre o assunto, fornecendo algumas dicas imperdíveis para você não perder pontos para a concorrência.
1. Arrume um homem
Não use cabo de vassoura, pepino, salame, salsicha ou outros embutidos. Além da consistência e do sabor serem muito diferentes, estes últimos dão a impressão de nunca ficarem satisfeitos.
2. Desligue a TV
Nada mais desagradável do que chupar um cara que vibra quando vê as pernas do Ronaldinho Gaúcho e geme quando a bola passa rente à trave.
3. Tire o chiclete da boca
Se você não tem a coordenação motora de um malabarista, é melhor não arriscar. Evitar filhos e acidentes é o dever de toda moça de família. Além do mais, chupar o chiclete e mastigar o pau do cara pode encerrar a sua carreira prematuramente.
4. Certifique-se de que o bilau do cara esteja limpo e perfumado
Nada mais broxante do que chupar pau de galinheiro. Água e sabão resolvem facilmente o problema e evitam situações constrangedoras, como a daquela moça que foi ao motel com o namorado, toda entusiasmada porque ele havia comprado camisinhas de vários sabores, e assim que ela começou o serviço, tentou adivinhar: "Esta deve ser de atum acebolado com queijo Gorgonzola", e o rapaz: "Calma, amoreco! Eu ainda não coloquei a camisinha!".
5. Não babe
Esse negócio de ficar com água na boca, só se o cara for o Mel Gibson ou o Tom Cruise. Babar sobre o pau do cara, além de deselegante, pode lhe atribuir um indevido ar de retardada.
6. Se necessário, faça um omelete
Não se esqueça de que os ovos também fazem parte do menu principal e devem ficar sempre à mão. O aconchego da bolsa escrotal entre os seus dedos, além de agilizar o gozo do seu adversario (você não vai querer ficar ali a vida inteira, né?), também é considerado um importante instrumento de defesa. Se o sujeito se empolgar e resolver enfiar-lhe a jeba goela abaixo, faça um omelete! Como diz o ditado, não se faz omelete sem quebrar os ovos.
7. Quando ele gozar, não faça cara de nojo
Que o sêmen é uma das substâncias mais puras e nutritivas existentes, é difícil de engolir (belo trocadilho!). Portanto, se ele gozar na sua boca, cuspa... de preferência, na cara dele!
8. Cobre caro
Tudo o que é bom custa caro. Portanto, não exite em cobrar um preço justo pelo serviço, mesmo que ele seja o seu marido. Afinal, se você não fosse usuária desta modalidade, ele iria mesmo pagar para outra. E todo mundo sabe que as coisas que são de graça, geralmente são uma porcaria. Veja o caso do Humor Tadela, por exemplo!
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